ваша внутренняя тварь - Металлюга-маньяк!

Пройти тест

---

Я эмо...

Женственный мальчик похожий на большую куклу.
Я думала такие есть только в Анимэ.
С пустыми глазами, так спокойно сообщающий что не хочет жить и не может умереть.
А самое интересное что он действительно ВЕРИТ в Бога. Не ходит в церкви, не знает молитв, но Верит.
Мне его жалко. Очень.
Пустые глаза. Ледяные руки. Странные фразы.
И почему я знакомлюсь с такими людьми только перед отъездом.
Ню как дура решила, что она просто обязана лечить его от депрессии.
И у меня это даже получилось. Но я уеду, и за ним никто не будет следить.

@темы: Люди, Город

---

о справедливости

О! Есть в этом мире справедливость. Вчера на работе меня укусила пчела. После чего Андрей сказал, что я неудачник и что только неудачников кусают пчёлы. В ответ Ню как всегда сказала, что он сам такой, и пожелала, чтобы его тоже его тоже цапнула эта тварь. А через некоторое время пошёл разменивать деньги на сдачу. Возвращается со словами: «Ню, меня пчела укусила...», а через пол часа выяснилось, что у него 7на это дело аллергия и его руку разнесло. Нет. Мне было его маленько жалко, но он сам виноват.

о снах

А ещё. Мне сегодня снился бред. Просто бред. Нет там не было никаких розовых скинов и Че Гевар. Там не было даже ничего галлюциногенного (это меня больше всего и испугало)
Это был просто бред. Дома выстроенные явно не под наши законы физики, но всё равно крепко стоящие. Странные Люди, эмоции которых можно было видеть по воздушному шарику у них в руке. Странный мальчик, которого я стопудофф видела в реале, но с которым незнакома. Какие-то странные разговоры о вселенной. Странные умозаключения о целях коммунистов. Самоубийцы, которые многократно кидались с 34 этажа, чтобы добиться нужного им результата. Киоск, в котором продавали Твикс с несуществующими вкусами. Друг странного мальчика, который на протяжении недели скандалил со своей «чиксой».

Судя по всему Ваш покровитель - Азазель

Ваш покровитель, возможно, не всегда добр, но едва ли Вы и ждёте от него доброты. Как и Вы, Азазель свободолюбив. Он художник, Творец и творчество ценит более, чем что либо другое. Свобода - естественное его проявление. Не надо сказок о абсолютной свободе вовне. Свобода есть только внутри человека. Вы будете на воле даже в темнице, даже в кандалах. И ничего не надо бояться. То что Ваше - Ваше, и никто в мире не сумеет отнять у Вас способности петь, что вздумается, любоваться закатом и рисковать жизнья просто удовольствия ради.

Пройти тест

@музыка: бух бух бух... за окном кладут асфальт и ставят паребрики...

@настроение: Ы...

---

Просмотренное...

Посмотрела русский фильм 2003 года «Отец и Сын».
Не могу сказать, что он сильно яойный, но там явно есть что-то. И этого что-то там очень много. Они любят друг друга, но очень странной любовью.
Я вообще ничего определённого про этот фильм сказать не могу.
Он просто СТРАННЫЙ... Впрочем, как и любое другое некоммерческое отечественное кино.
А ещё мне там всех жалко. Но чуть не заревела я от фразы друга главного героя, практически в конце фильма. Возьмите меня к себя, я ведь хороший. А ещё этот рыжий котёнок на плече.
Если кто смотрел этот фильм, напишите мне сочинение на тему: «Открытый финал фильма Александра Сокурова «Отец и Сын»»
Или хотя бы ответе на вопрос: Умер или нет?

Почему-то с фильмом ассоциируется вот это вот произведение:

Я ЛЮБОВЬ

В темных подвалах время смеялось
Над пьяной любовью в черных очках
Разное солнце чувства сжигает
Ветер разносит этот прах по земле

Но я не ветер и я не солнце, я - любовь
И я исчезну чтоб вернуться за тобой
И я не ветер и я не солнце, я - любовь
И я исчезну чтоб вернуться...

Ты прикасалась и мне казалось
Мой двигатель тела замедляет свой ход
И так незаметно ты бесследно исчезла
Но я помню твой голос, кричащий мне вслед

Что я не ветер и я не солнце, я - любовь
И я исчезну чтоб вернуться за тобой
И я не ветер и я не солнце, я - любовь
И я исчезну чтоб вернуться...

И я не ветер и я не солнце, я - любовь
И я исчезну чтоб вернуться за тобой
И я не ветер и я не солнце, я - любовь
И я исчезну чтоб вернуться...

@темы: Вопросы, Кино

---

Тесты... много ТестоФФ...

Характер по почерку

Такие люди как вы независимы в суждениях и поступках

всегда имеют собственное мнение, любят все прекрасное, часто сами занимаются каким-нибудь искусством, обладают хорошей памятью и острым умом.

Пройти тест

Ваша профессия

Итак, ТВОЯ профессия — Шарлатан/Кинорежиссер/Писатель-фантаст

Иногда тебе кажется, что в этом мире есть нечто сверхъестественное, и у тебя вполне получится заразить своей уверенностью других. Тебе нравится фантазировать (прекрасное качество для Шарлатана!), у тебя наверняка есть чувство юмора, но, несмотря на то, что ты умеешь и любишь общаться, окружающие очень мало знают о мыслях, которые тебя действительно волнуют. Вырази эти мысли в фильме, книге, где-то еще, раз уж случилось быть творческой личностью!

Пройти тест

Какое Животное живёт внутри вас

Результат теста:Пройти этот тест

"Какое животное в тебе живет?"

Кошка

Вы-маленькая,безобидная,но всегда можете себя защитить.Активный, энергичный, легкий на подъем — такой вы человек.У вас всегда есть свой стимул жизни.Вы ловкая, пронырливая, хотя снаружи истинный ангел!
PS:Вас вискасом угостить?=)))

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

На самом деле я просто животное...

Твоя Любовь

Твоя любовь это — Огненная страсть

Невероятно сильные чувства. Безумные поступки. Ты думаешь только о любви. Ты дышишь любовью. Ты сама любовь!

Пройти тест

Моя Песня

Твоя песня - ДДТ - Осенняя

Пройти тест

Скорее моя песня ДДТ Дым или же Что такое осень

Кто я в фэнтези)) О да., это было ОЧЕНЬ неожиданно.

"Какое вы существо в мире фэнтези?"

Вы- кендер!

Вы жизнерадостны и веселы всю жизнь. Старость для вас никогда не наступит. Чаще замечайте когда чужие вещи оказываются у вас в руках)

Какой вы Национальности?

<link rel="stylesheet" type="text/css" media="screen,projection" href="www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css" />

Результат теста:Пройти этот тест

"Какой ты национальности?"

Русский. Вы очень, иногда слишком, эмоциональны. Надеетесь на авось, все решения принимаете в последнюю очередь. Очень дружелюбны, но, увы, слишком прямолинейны.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Кто вы В мире музыки?

<link rel="stylesheet" type="text/css" media="screen,projection" href="www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css" />

Результат теста:Пройти этот тест

"Кто ты в мире музыки?"

Jim Morrison (The Doors)

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

---

На память

Ах ДА и ЕЩЁ!!!
ГОША!!! Спасибо тебе за то что мы о5 вместе заболели)))
Это было ТАК МИЛО!!!

@музыка: Мельница - Богшиня Иштатр

@настроение: Благодарное...

---

И немного о Чаке Норрисе!!!

Смело тырчте!!!

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
13. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
14. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
15. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
16. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
17. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
18. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
19. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
20. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
21. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
22. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
23. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
24. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
25. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
26. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
27. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
28. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
29. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
30. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
31. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
32. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
33. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
34. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
35. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
36. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
37. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
38. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
39. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
40. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
41. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
42. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
43. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
44. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
45. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
46. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
47. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
48. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
49. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
50. Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста».
51. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
52. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
53. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
54. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
55. Чак Норрис — это переодетый Император.

@музыка: Алиса - Ко мне

@настроение:

---

Природы Храм...
Он Свят в любое время суток,
Открыт для нас в жару и стынь.
Входи сюда, Будь Сердцем чуток,
Не оскверняй Её Святынь!

---

А теперь о грустном:

Честно говоря, я начинаю думать, что зимой приеду в город, в котором меня не ждут.
Да именно так. Мне уже надоело то, что у меня уводят друзей. НЕТ, я конечно понимаю что дело во мне... Я даже попыталась измениться, но со стороны это выглядело так наиграно, что я быстро засунула эту идею куда подальше.
А ещё я поняла что невозможно оставить при себе Чижа.
Я не обижаюсь, потому что Даша ему действительно дороже и важнее. Но дело даже не в этом, а в поведении моей дорогой сестры. Она не даёт мне с ним даже поговорить.
Сегодня ему надо идти в мою сторону ибо живём через дорогу, а он под дождём пошёл её провожать.
А выяснилось это только тогда, когда мы сажали Дашу на автобус. И спрашивается, зачем я целый час их прождала. Чтобы потом в гордом одиночестве в лёгкой кофточке и босоножках топать по лужам под холодным дождём? Мне это никакого удовольствия не доставило.
А ещё поняла правило мухи отдельно мясо отдельно.
Я очень люблю свою сестру и Алёну. Но в нашей кампании, где я и куча сугойных алкашей они выглядят очень приторно. Когда по правую сторону Колян запивает водку пивом, а по левую стоят Дашка и Алёнка и попивают котельчики шэйк.
Это право противно.
А ещё ненавижу когда мои хорошие знакомые целуются у меня на глазах. Это вызывает какое-то непонятное раздражение и мысли о своей лишности на празднике жизни.
Но я уеду в Томске. Там буду совсем другой. Нет я больше не хочу новых друзей. Это не имеет смысла. Первая неделя радости потом сменяется г месяцами грусти при виде счастливых парочек, которых я когда-то познакомила и «свела».
Конечно это всё просто слова, мне не изменитоь себя)) И в томске я о5 буду дружиться и расходиться...

@музыка: Калинов Мост - Вместе Помирать (Родная)

@настроение: Кто поставит крест на могилы нам? Инок да Шаман.

---

СегодНЯ у Замечательноого ЧЕЛОВЕЧИЩА Орина ДНЮХ!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!

@музыка: Ноль - Улица Ленина

---

В небо уносятся горькие жалобы траурных колоколов
Плачут монахи, рыдают монахи они потеряли любовь
Прыгают плясом, задравши рясы от края до края зари,
Смотрят на небо и ищут по книгам следы настоящей любви.

Но где она живёт Вечная Любовь?
У ж я то к ней всегда готов...
Вечная любовь - чистая мечта
Нетронутая тишина...

---

Блин. Сегодня ведь столько прикольного было. Ничегошеньки не помню!!! А так ведь хотела что-то классное рассказать!!!
Эм... Например?
Например...
Напримеееер...

Только грустное лезет в моск... Не люблю кидал. И не понимаю как можно фанатеть по кому-то незнакомому ТАК, чтобы из-за шутки перестать общаться с другом. Делать вид, проходя мимо, то что асфальт интереснее. Но я не обижаюсь. Нет. Это не в моём стиле.
Мне не будет сложно вычеркнуть человека из жизни. Если это уже сделали со мной.
Я буду сильнее, не буду плакать из-за обиды. Не буду унижать себя дурными словами о тебе. Единственное, я ещё сильнее буду призирать Токио Хотэл, и этих двух плоскогрудых близняшек Тома и Билла. Но и к тебя стану относиться по-другому.
Ибо я спокойно могу сказать: «О да, Ксеркс он прекрасен. Это май лав! Но он трусливое истеричко и ЧМО!»
А психовать и игнорировать, так это каждый может.
Аста Ла виста! Адьёс! Аривидерчи! Гудбай! Сайонара!

А ещё спасибо Вере за то что она меня кормит! Да!

Для поднятия настроение вспомним былые времена!

1) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2) Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3) Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

4) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюл-
лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

5) В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи-
нается неделя," - подумал Штирлиц.

6) Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер.
Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.

7) Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по-
думал Штирлиц.

9) Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открывалась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
-Заперто, - подумал Штирлиц.

10) Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

11) Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим
на полу. - Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.

12) Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ничего не нашел.
-Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

13) Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь
- свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз
открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

14) Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер.
"Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

15) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала,
истекая кровью. Штирлиц насторожился.

16) Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не
научился ходить на лыжах".

17) Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за
ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

18) Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

19) Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица. - Куда это
он так торопится? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

20) Штирлиц шел по улице и увидел автобус с рожками.
- Троллейбус - подумал Штирлиц.
- Сам ты троллейбус! - обиделся автобус с рожками.

21) Штирлиц шел по весеннему Берлину. Увидев на деревьях почки, Штирлиц подумал:
- Опять гестапо зверствует.

22) Штирлиц подумал. Ему понравилось - и он решил подумать еще раз.

23) Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
- Засада, - подумал Штирлиц.

24) Штирлиц шел по городу. Натренированное годами чутьё подсказывало ему,
что-то выдаёт в нём русского разведчика.
Вот только что?. Красная звёздочка на будёновке или волочащийся сзади парашют?

25) Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

---

Кусок из Пелевина =)

Устройство Шлема Ужаса

[Ariadna] Я помню, что шлем ужаса состоял из нескольких главных деталей и множества вспомогательных. У деталей были странные названия: фронтальный сачок, решетка сейчас, лабиринт сепаратор, рога изобилия, зеркало Тарковского и так далее. Самой большой деталью была решетка сейчас – фронтальный сачок. Она состояла из двух частей, временами сливающихся в одно целое. Ее внешняя часть, сачок, выглядела как забрало с дырочками, а внутренняя, решетка, делила шлем на верхний и нижний отделы, так что голову, даже самую маленькую, в него уже было не просунуть. Карлик сказал, что решетка сейчас отделяет прошлое от будущего, поэтому то, что мы называем «сейчас», существует именно в ней. Отсюда и название. Прошлое находится в верхней части шлема, а будущее – в нижней.
[Monstradamus] Как то нелогично. Может быть, наоборот?
[Ariadna] Нет, это я помню точно. Дальше карлик стал объяснять, как работает шлем. Он сказал, что надо понять суть, а потом уже углубляться в подробности. Цикл работы шлема не имеет начала, поэтому объяснять его можно с любой фазы. Итак, сказал он, на твое лицо ложится нежный отблеск летнего дня. Вот так же и фронтальный сачок, нагреваясь под действием падающего на него потока впечатлений, передает тепло на решетку сейчас. Решетка возгоняет хранящееся в верхней части шлема прошлое, которое переходит в туманное состояние и под давлением обстоятельств поднимается в рога изобилия. Рога изобилия выходят изо лба, огибают шлем по сторонам и сплетаются в затылочную косу, которая спускается в основание шлема. Там, под решеткой сейчас, находится область будущего, куда выбрасываются пузыри надежды, возникающие в затылочной косе. Эти пузыри, поднимаясь, лопаются на решетке сейчас, создавая давление обстоятельств, приводящее к тому, что в лабиринте сепараторе возникает поток впечатлений. А поток впечатлений, в свою очередь, расшибается о фронтальный сачок, нагревая решетку сейчас и возобновляя энергию цикла. Тепло, про которое он говорил, используя слово «нагревать» – это не такое тепло, как бывает от огня, а скорее такое, как бывает от любви. Он сказал, что просто пользуется аналогией с хорошо мне известным, чтобы я могла представить себе происходящее. Точно так же поток впечатлений никуда не течет, а пузыри надежды не совсем пузыри, и так далее.
[Monstradamus] Не могу похвастаться, что все понял.
[Ariadna] Я тоже сперва ничего не поняла, и карлик велел задавать вопросы. Я не знала, с чего начать, потому что все было одинаково непонятно. Последним, о чем он говорил, были пузыри надежды. Я спросила, почему они так называются. Карлик немного смутился и сказал, что это официальное название, парадное, так сказать. На самом деле это совсем не обязательно надежда, чаще это страхи и опасения, подозрения и ненависть, всякие пустяки – любая жвачка, которую тупо и привычно жует... Тут он прервал сам себя, воровато оглянулся и пробормотал, что так говорить не следует. Словом, продолжал он прежним лекторским тоном, с технической точки зрения правильно сказать, что это пузыри прошлого. А пузырями их называют потому, что в любой момент они стремятся заполнить собой весь объем шлема, не давая появиться там ничему другому и не оставляя ни места, ни возможности для узнавания происходящего. Ткнув указкой в ту часть схемы, где было изображено что то вроде вертикального змеевика, в который переходили встретившиеся на затылке рога, карлик сказал, что пузыри надежды возникают в затылочной косе после обогащения прошлого в рогах изобилия. Но, поскольку прошлое обогащается исключительно другим прошлым, пузыри надежды не содержат ничего, кроме него, и это просто иное его состояние. Поэтому, вглядываясь в область будущего, Астериск не видит ничего, кроме прошлого. Нижняя часть шлема нужна главным образом для того, чтобы пузыри надежды охлаждались, приобретая весеннюю свежесть и упругий напор новизны. Лопнув на решетке сейчас, они создают давление обстоятельств, которое поднимает прошлое из верхней части шлема во входную камеру рогов изобилия, продавливая его через лабиринт сепаратор, где возникает поток впечатлений.
[Monstradamus] Что такое лабиринт сепаратор?
[Ariadna] Это такая пластина с извилистыми прорезями, которая находится в районе лба, перед входной камерой рогов изобилия. Лабиринт сепаратор – важнейшая часть шлема ужаса. В нем из ничего вырабатывается все остальное, то есть возникает поток впечатлений. Там же происходит сепарация прошлого, настоящего и будущего. Прошлое движется вверх, будущее – вниз, а настоящее в виде потока впечатлений падает на фронтальный сачок снаружи, создавая страстное желание цикла произойти снова, так что получается своего рода вечный двигатель.
[Monstradamus] Секундочку. Пузыри надежды – это просто другая форма прошлого?
[Ariadna] Да, так я поняла.
[Monstradamus] А после того как они лопаются, получается прошлое, настоящее и будущее?
[Ariadna] Ну да.
[Monstradamus] Выходит, что прошлое распадается на прошлое, настоящее и будущее?
[Ariadna] На самом деле все это просто круговорот сейчас в разных состояниях ума, как вода бывает то льдом, то морем, то жаждой.
[Monstradamus] А почему в лабиринте сепараторе возникает поток впечатлений?
[Ariadna] Под давлением обстоятельств.
[Monstradamus] Так. Подожди. Лабиринт сепаратор находится внутри шлема?
[Ariadna] Да.
[Monstradamus] Но ведь ты сказала, что поток впечатлений падает на шлем снаружи. Как так может быть, если он возникает внутри?
[Ariadna] Я тоже спросила об этом. Карлик засмеялся и ответил, что противоречие здесь кажущееся. Дело в том, объяснил он, что «внутри» и «снаружи», про которые я говорю, не существуют сами по себе. Под давлением обстоятельств они вырабатываются в лабиринте сепараторе, откуда поступают в рога изобилия, где обогащают прошлое до состояния пузырей надежды. Но поскольку нигде, кроме как в рогах изобилия, никакого «внутри» и «снаружи» нет, поток впечатлений, возникающий внутри, может без всяких проблем падать на шлем снаружи. То же относится и ко всему остальному. Но карлик предупредил, что это ни в коем случае не следует считать чем то реальным; на самом деле это наваждение вроде электромагнитной индукции в трансформаторе.
[Monstradamus] Угу. А что такое зеркало Тарковского?
[Ariadna] Это маленькое запотевшее зеркальце, установленное между областью будущего и решеткой сейчас под углом в сорок градусов. Отразившись в нем, поступающие снизу пузыри надежды появляются как бы впереди по курсу, рождая чувство, что этот курс есть.
[Monstradamus] Так. А почему лабиринт сепаратор – самая важная часть конструкции?
[Ariadna] Во первых, там появляется поток впечатлений. Во вторых, там возникают «я» и «ты», хорошее и плохое, правое и левое, черное и белое, пятое и десятое, и все такое прочее. Эта часть шлема ужаса самая важная, сказал карлик, и не меняется уже много тысячелетий. В этот момент солнечный луч осветил висящий возле доски плакат с изображением критской монеты, на которой был выбит чертеж лабиринта. Очень кстати, сказал карлик, это и есть лабиринт сепаратор. Он выглядит очень характерно. В центре у него крест, куда попадают сразу после входа, а вокруг креста проходит множество параллельных дорожек, которые сначала как бы уводят в неизвестное, а затем возвращаются на круги своя. Это самое распространенное из изображений лабиринта, именно оно повторяется почти на всех античных монетах и рисунках. В развертке этот лабиринт представляет собой прямую линию, то есть, войдя в него, заблудиться или выйти уже невозможно. Поэтому можно рассматривать рога изобилия, решетку сейчас, лабиринт сепаратор и прошлое с будущим в качестве разных участков одного и того же непрерывного маршрута, по которому на самом деле никто не идет.
[Monstradamus] Почему рога изобилия так называются?
[Ariadna] Потому что там очень много всего – нежные чувства, косые взгляды, высокие слова, последние мысли и все остальное. Настоящее хранилище или свалка. Но это бесконечное многообразие на самом деле состоит из одного прошлого. Насколько я поняла, рога изобилия работают как обогатители в химическом производстве. Продвигаясь по ним под давлением обстоятельств, прошлое перемешивается со всем остальным, обогащается и приобретает ценность, в результате чего в затылочной косе возникают пузыри надежды, которые пробулькивают через область будущего, отражаются в зеркале Тарковского и воспринимаются как неизведанная свежесть нового дня.
[Monstradamus] Я давно чувствую, что в этом есть что то неладное, но вот что именно, никак не возьму в толк. А теперь, кажется, понял. Кем воспринимаются?
[Ariadna] Как кем? Астериском.
[Monstradamus] Вот оно. А где он сам, этот Астериск? Ведь шлем, как я понимаю, так устроен, что туда не то что голову, кулак не просунешь. Об этом ты, наверно, не спросила?
[Ariadna] Нет, не спросила. Карлик сам сказал. Астериск возникает там же, где все остальное. В лабиринте сепараторе.
[Monstradamus] А дальше?
[Ariadna] Дальше он под давлением обстоятельств поступает в рога изобилия, смешивается со всем остальным, обогащается и в виде пузырей надежды возвращается на решетку сейчас.
[Monstradamus] Ты не понимаешь. Я хочу узнать про субъект восприятия всей этой xxx. Про его самый конечный субъект. Ты что, не понимаешь? Где он?
[Ariadna] Я действительно не понимаю, что такое самый конечный субъект восприятия. Но он, без всяких сомнений, в рогах изобилия, потому что больше просто негде.
[Monstradamus] А откуда он тогда берется?
[Ariadna] Из лабиринта сепаратора. Как и все остальное.
[Monstradamus] А ради чего все это тогда затевалось?
[Ariadna] Не знаю.
[Monstradamus] Хорошо. Давай по порядку. Откуда возникает восприятие?
[Ariadna] Оно вырабатывается в лабиринте сепараторе.
[Monstradamus] Из чего?
[Ariadna] Из прошлого. Оно ведь было в прошлом?
[Monstradamus] Было.
[Ariadna] Так с чего бы ему вдруг исчезнуть из настоящего или из будущего?
[Monstradamus] Куда Щелкунчик делся? Один я все это не осмыслю.
[Nutscracker] ] С интересом слежу за вашей беседой.
[Monstradamus] У меня скоро шлем ужаса перегреется. Давай я поставлю вопрос по другому. Если Астериск, восприятие и все остальные вещи вырабатываются в лабиринте сепараторе, почему мы тогда говорим, что это Астериск их воспринимает?
[Ariadna] Карлик сказал, что это просто его особенность как вырабатываемой вещи. Другими словами, представление о том, что это он все воспринимает, вырабатывается в лабиринте сепараторе вместе со всем остальным.
[Nutscracker] Из чего вырабатывается?
[Ariadna] Из ничего. Надо было слушать.
[Nutscracker] Хорошо. Тогда у меня тоже вопрос. Как я понял, Астериск появляется в лабиринте сепараторе?
[Ariadna] Правильно.
[Nutscracker] А вместо головы у него шлем ужаса?
[Ariadna] Да.
[Nutscracker] Но тогда получается, что шлем ужаса появляется в лабиринте сепараторе, который находится внутри этого же шлема?
[Ariadna] Да, выходит так.
[Nutscracker] Но ведь шлем больше одной из своих частей. Как он может находиться внутри своей собственной детали?
[Ariadna] Карлик сказал, что «внутри» и «снаружи» есть только в рогах изобилия. То же относится к «больше» и «меньше». В этих рогах находится вообще все, о чем можно и нельзя говорить.
[Nutscracker] Но тогда и шлем есть только в этих рогах изобилия?
[Ariadna] Я думаю, да.
[Nutscracker] То есть по любому получается, что шлем ужаса возникает внутри одной из своих деталей. А существует внутри другой. Где же здравый смысл?
[Ariadna] Как где? В рогах изобилия.
[Nutscracker] Ариадна, ты это серьезно?
[Ariadna] Ну да, наверно. А может и нет. Честно говоря, я устала. Если я встречу карлика, я его обязательно обо всем спрошу. Придумывайте вопросы.
[Monstradamus] Подожди секундочку. Чем кончился сон?
[Ariadna] После лекции я вышла в коридор. Там никого не было, только висело большое зеркало в полукруглой раме. Я подошла к нему, заглянула в него и проснулась.
[Monstradamus] Что ты там увидела?
[Ariadna] Себя.
[Monstradamus] И ничего необычного?
[Ariadna] На мне была соломенная шляпка с круглым верхом, на полях которой лежали два маленьких букета ландышей, закрепленных сзади. У шляпки была плотная кружевная вуаль в круглых дырочках, за которой совсем не было видно лица. Все это выглядело очень красиво, но отчего то мне стало тревожно. Я никак не могла понять, в чем дело, а потом вдруг узнала в своем отражении эту бронзовую маску, испугалась, и сон сразу кончился. Все, я пошла.

---

Скажи что с нами будет, если нам дадут всё не за что?

Любовь нужная тебе вымысел и интуиция

любовь-Агапэ.ПРОГНОЗИСТ. У вас хорошо развита интуиция, а в душе живет вечная неудовлетворенность и желание изменить к ручшему себя и жизнь вокруг. Как следствие - высокие требования к себе и окружающим. Постоянные сомнения и внутренние противоречия мешают вам довести дело до конца. Вы склонны к философским раздумиям о смысле мироздания, всерьез увлечены "высшим" религиозным или эзотерическим знаниями. Вас нельза назвать легким в общении человеком - но, без сомнения, вы очень интересны для окружающих. Единственное, что вызывает их нарекания - ваша необязательность. Что поделать, у вас глобальные задачи... Поскольку и влюблен Прогнозисть зачастую не в реального человека, а в абстрактный идеал, для него характерна самая идеаллистическая форма любви - Агапэ. Это то самое возвышенное, красивое, духовное чувство, для которого не страшно время и расстояние. Можно любить, даже не будучи рядом с возлюбленным - наоборот, когда он далеко, куда меньше риск разочарования! Да и когда возлюбленные находятся рядом, духовная близость, сходство взглядов на жизнь важнее, чем общность интересов или физическая гармония. Эта любовь терпелива; она способна долго ждать взаимности и верить в нее даже при минимальных шансах.

Пройти тест

Это про меня?

@музыка: Орефьева - Чёрная Флейта

---

Даша жадная и не хочет делиться со мной Лихом.
Да она его девушка, а я его друг дольше. Это так жестоко. у них целые годы в этом грёбаном городе вместе, а мне осталось всего-ничего.

Оригинальный (относительно большинства других) МОБ
Каждый, кто отметится в комментах, получит от меня два числа и должен будет написать пост с телеграммой-обращением к себе самому в прошлом. Первое число будет означать возраст, в котором вы должны были бы получить эту телеграмму (и получите... в далеком-далеком параллельном мире ), а второе - сколько слов в ней должно быть.

Награждена я была цифрами 13, 13.

Ню! Не трать своё время на чушь. Ты ПАНК! Не иди на уступки!

Вы посмотрели в зеркало и увидели в нём изнанку собственной души. Это... Обжигающая Грусть

...разбить стёкла, разорвать цепи!!..вырваться из невидимой тюрьмы!!.. внутри что-то доходит до температуры кипения и взрывается... хочется хлопнуть дверью, закричать и выпустить это из себя... ваша боль — это ваша борьба. Вы не сдаётесь, не опускаете руки — ваш мир окрашен огненной страстью...

Пройти тест

@музыка: ДДТ - Белая Птица!

@настроение: спаааааааааааааааааать...

---

Ashitaro Заходи распологайся!

Остались в этом мире ещё хорошие люди:
Парень купил в сети номер Аськи. Оказалось что он украден у моей подруги. После тридцати минут разговора и обсуждения жизненных ценностей он просто взял и вернул этот номер владелице.

Чегой-то я давно не брала в руки карандаш. Последнее что было мною нарисовано, это изображения и некоторыые надписи на моей сумке. Надо это исправить. Но некогда ибо надо ползти на работу и там пинать балду Т_Т.
Но ничё, Ню сильный и справится!

А ещё можете назвать меня извращенцем, но я продолжаю качать и читать Тсубасу. И никто меня не остановит! Ньяхаха!!! только почему они так медленно переводяяяят?! Хны!... Ещё так много до конца...

То отъезда осталось всего-ничего...

@музыка: Глооооотку! Я буду драть глооооотку!!!

@настроение: позитивно-больное...

---

Я насинаю верить в Судьбу...

---

Поздравляем!!! Вы- кибер

Интересный тип-самостоятелен,независим и самодостаточен.Сщестует в рамках своей действительности по собственным правилам и уствновкам.Любит выскоик технологии, все искуственное и компьютеризированное.А так же различные разрушенные здания, заброшенные туннели, ветки метро-он находит их весьма индустриальными.Любит общаться но если найдет чтото поинтересней тут же свалит.Весьма практичен и рассудителен и эгоистичен.У него хорошее чувство юмора, яркая индивидуалность и сильное обаяние.Но иногда хоть и не часто за красивой внешностью и стильной одеждой может оказаться пустышка с репомрно раздутым "Я" и необоснованными претензиями ко всему вокруг.Зодиакальный знак -Водолей или Стрелец.

Пройти тест

---

5000 золотом и по морде!

Я устроилась на Работу!!!

Теперь, если вы хотите купить хорошие диски по смешной цене,
приходите в [Стар Музик] и я продам вам их!!!
Сделайте себе подарок а мне денюжку

Универсальная фэнтези-стори

Универсальная фэнтези-стори (самая весёлая какую я читала) Нагло украдено у не будем палиццо... ну вобщем украдено

В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) сpеднестатистический-ничем-не-пpимечательный паренек.

Из родных и близких y него...
а) никого не было, все yмеpли;
б) были дядя с тетей, котоpые его теpпеть не могли;
в) был воспитавший его дpyг yмеpшего отца (никомy не известный, даже отцy).

И вот однажды к немy подходит...
а) стаpый седой волшебник;
б) измyченный и изpаненный пyтник;
в) стpанно выглядящий человек.

И говоpит:
а) - Ты - избpанный!
б) - Ты - избpанный!!
в) - Ты - избpанный!!!

Геpой...
а) очень yдивляется;
б) ничyть не yдивляется;
в) ничемy не веpит.

Тогда пpишелец говоpит:
а) - Я здесь, чтобы наyчить тебя всемy, что знаю сам.
б) - Беги, пpячься скоpее, ОHИ идyт за тобой.
в) - УМРИ!!!

Геpой со свистом покидает pодные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым стpанного визитеpа или самомy визитеpy;
в) кyда глаза глядят.

Стpанный визитеp тем вpеменем...
а) бежит pядом;
б) бежит за тобой;
в) лежит меpтвый.

В пути герой встречает...
а) старого дpyга;
б) нового дpyга;
в) свою пеpвyю (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) дpyг дpyгом.

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пути героя учат убивать...
а) какой-нибyдь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штyкy);
в) все, кто встречается ему на пути;

Геpой становится...
а) кpyче наставника;
б) кpyче автора;
в) кpyче не бывает.

Как оказывается, враг героя –
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в сеpyю полосочкy.

В процессе тяжелого, тупого и нудного pазговоpа выясняется, что герой –
а) наследный принц;
б) бyдyщий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.

Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами; О да!!! Пафооос!!!
б) финальная борьба за миp между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

Hапаpники героя...
а) yмиpают от pyк злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим тоpжественнyю речь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.

В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 pанy (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по моpде;
в) "Оскара" за лyчшyю мyжскyю pоль.

Hо он встает и говорит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умри, пpезpенный!
в) - Уйди, противный!

Злодей от ужаса...
а) раскаивается и yстyпает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) пpитвоpяется мертвым.

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок пеpебиpается в следyющyю часть произведения

Да... Именно по выделеным пунктам я напишу рассказ)))

@настроение: Юппи!

---

Психологический Тестег

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Аутичный: богатое воображение, богемный ?!, поглащен своими идеями, рассеян.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ.
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!

Невротизация по NT-типу это так называемые "неврастенические расстройства". Этот невроз возникает предпочтительно в возрасте 20 - 40 лет, несколько чаще у мужчин, чем у женщин в условиях истощающих умственных и физических нагрузок, длительного переутомления, личных переживаний, конфликтов, т. е. в широком смысле слова в психогенных условиях. Основным при этом заболевании является астенический синдром. Неврастения характеризуется выраженной раздражительнстью, неврастеники часто беспричинно кричать и проявляют агрессию на своих друзей и близких, излишне реагируют на психотравмирующие факторы. Человек неспособен сосредоточиться, его постоянно отвлекают мелочи. И в то-же время он крайне рассеян. Они легко раздражаются, кричат на близких, сотрудников, собеседников, способны оскорбить, т. е. легко теряют самообладание, отличаются большой нетерпеливостью. Кроме того, ведущим симптомом является нарастающая слабость, повышенная утомляемость, возможна физическая слабость. Возможны нарушения сна, обтягивающие головные боли, беспричинная тревожность, чуство подсознательного страха, обещение собственной малозначимости и ненужности, частое желание побыть в одиночестве. При прогрессирующем неврозе нарушения сна приводят к утренему чуству разбитости, подавленности. Склонность к глубокому анализу собственной психики окрашено негативными эмоциями. Мрачность, нежелание верить в "светлое будущее", пессемистически-скептическое отношение к окружаю.щему миру.
Неврастенические расстройства являются грозным сиптомом начинающегося заболевания, и требуют незамедлительного лечения.
При слабой выраженности данных расстройств рекомендуется нормализовать режим сна и отдыха, снижение психотравмируюхщих факторов, критичная оценка внешних раздражителей, некоторые приемы аутотренинга. Очень хорошо может помочь своевременный отпуск и прием обетонизирующих средств растительного происхождения.

Историческая справка:
1. Шкала ипохондрии (HS) - определяет "близость" обследуемого к астеноневротическому типу личности.
2. Шкала депрессии (D) - предназначена для определения степени субъективной депрессии, морального дискомфорта (гипотимический тип личности):
3. Шкала истерии (Ну) - разработана для выявления лиц, склонных к невротическим реакциям конверсионного типа (использование симптомов физического заболевания в качестве средства разрешения сложных ситуаций).
4. Шкала психопатии (Pd) - направлена на диагностику социопатического типа личности.
5. Шкала мужественности-женственности (Mf) - предназначена для измерения степени идентификации обследуемого с ролью мужчины или женщины, предписываемой обществом.
6. Шкала паранойи (Pa) - позволяет судить о наличии "сверхценных" идей, подозрительности (паранойяльный тип личности).
7. Шкала психастении (Pt) - устанавливает сходство обследуемого с больными, страдающими фобиями, навязчивыми действиями и мыслями (тревожно-мнительный тип личности).
8. Шкала шизофрении (Sc) - направлена на диагностику шизоидного (аутического) типа личности.
9. Шкала гипомании (Ма) - определяется степень "близости" обследуемого гипертимному типу личности.
10. Шкала социальной интроверсии (Si) - диагностика степени соответствия интровертированному типу личности. Клинической шкалой не является, добавлена в опросник в ходе его дальнейшей разработки.

@темы: Тесты